aku yang telalu berharap atau kamu yang terlalu meyakinkan?

tak pernah ada pertemuan tanpa perpisahan,entah dengan cara yang baik atau buruk dalam menghadapinya itu hanya kehendak tuhan yang maha kuasa :)
tidak pernah aku sesali pertemuan kita,tidak pernah.
yang ada aku hanya ingin bersyukur pada tuhanku karna telah mempertemukan kita, membuat kita saling mengenal, saling mengasihi (mungkin) walau akhirnya hanya saling menyakiti.
sedikit tentang kamu,
tentang kamu yang ada tapi tidak nyata,tentang kamu yang bertahan lama tapi tidak pernah peka
 pikirku semua wanita punya masalah dengan kepekaaan,mungkin jika semua laki" itu peka semuanya akan baik-baik saja,MUNGKIN.
jika aku bisa membaca isi hatimu aku pasti tau harus berbuat apa aku, sebesar apa rasa itu(?) rasa yang mungkin ada tapi tidak bisa aku baca,

dekat bukan berarti cinta,jauh bukan berarti melupakan.  tapi hal itu yang aku lakukan, semenjak kedekatan kita aku merasakan apa itu perduli,apa itu perhatian,dan bagaimana rasanya merindukan! yang sekarang bisa aku bilang ,bisa aku sebut dia itu C I N T A .
mungkin ini namanya cinta, di puji sedikit sudah bahagia! di bohongi sedikit tapi rasanya sangat sakit.
entahlah, aku bingung aku hanya takut salah medeskripsikan semuanya,karna aku tidak tau dimana kamu menempatkan aku dalam hatimu, mungkinkah aku ada di dalam kelompok orang" yang kamu sayang?atau hanya ada dalam kelompok seorang teman?
jika sayang, kenapa kamu tidak pernah bilang?butuh berapa lama lagi waktu untuk kamu agar bisa mengungkapkan?perlukah aku bantu?haruskah aku membuatkan mu teks dengan tulisan "aku mencintaimu" agar kamu bisa segera menyampaikan  nya padaku.
jika hanya teman, haruskan seperduli dan seperhatian itu?
entah aku yang terlalu berharap atau kamu yang terlalu meyakinkan,
lambat laun aku mulai bosan,aku bosan karna tidak pernah mendapatkan kepastian
haruskah aku bertahan lama demi orang yang belum tentu merasakan apa yang aku rasakan sekarang?.
sampai saatnya.aku pergi,kamu diam, tidak bergerak. pikirku kamu akan datang mengejar bahkan melarang tapi nyatanya kamu lepas tangan! kamu biarkan aku pergi tanpa menengok dan meminta aku untuk kembali lagi.
 hal yang konyol ketika aku memutuskan semua alat komunikasi kita,semua hal yang berhubungan dengan mu, tapi semua itu aku lakukan agar tidak selalu terbayang" namamu dan berharap kamu  akan menanyakan kabarku,
kecuali satu,kamu tau alamat e-mailku,kamu tau karna kita sempat bertukar akun waktu itu,
kamu datang lewat pesan online yang sampai sekarang isinya masih aku pertanyakan,
tanpa perasaan bersalah kamu bilang " kamu pergi?ini salahku,maaf tapi aku tidak bisa bersamamu,percaya! aku punya alasan atas semua sikap ku.aku mencintaimu,".
jantungku berdegub kencang ketika mendapat pesan itu,air mata menetes deras tanpa bisa aku bendung, tak sanggup rasanya menyetuh keyboard untuk membalas pesan manis yang sangat menyakitkan itu,aku tutup layar laptopku lalu kembali teringat semua tentang kamu.
semenjak saat itu, pikiran negatifku tentang kamu menurun dan sedikit hilang,aku selalu percaya jika JODOH PASTI BERTEMU :)
walau tak lama,aku kembali mendengar kabar tentangmu,tentang kalian
sedikit perih ketika aku mendengar kabar itu,belum sepenuhnya hilang luka yang kemarin,sudah kamu buat  luka lagi di tempat lain,jika bukan aku,kenapa harus temanku?kenapa saat sakit kamu menggandengku ketika kamu bahagia kamu bersama temanku?
haruskah aku cemburu?punya hak  apa aku?haha TOLOL aku memang tolol aku tidak terlalu pandai dalam menyembunyikan perasaan,aku cemburu:') melihat kalian itu sangat menyakitkan untuk ku!
aku merasa menjadi wanita paling kuat saat aku tersenyum dan melambaikan tangan ketika melihat kalian bergandengan :')
mungkin ini maksudmu, ketika kamu bilang kamu tidak bisa bersamaku WALAU mencintaiku,aku mengerti dan aku harus mengerti walau aku tidak tau apa alasan itu, tapi aku cukup tau tentang sikapmu yang terlalu gampang mengecewakan ku dan mungkin ini artinya kamu bukan yang terbaik untuk ku.:)

dear god:')

entah harus memulai dari mana dan harus berkata apa lagi aku,rasanya ribuan tetes air matapun tak akan pernah bisa menggambarkan perasaanku yang sesungguhnya,
haruskah selalu seperti ini,selamanya?berbohong karna selalu bilang bahwa aku sudah tak membuthkannya,berkata bahwa tak ada lagi namanya yang terlintas dari hati dan fikiran ku.
Tuhan, kamu pasti bosan mendengar aku mengeluh tentang sosok dan perasaan yang sama,tentang rindu yang tak pernah kesampaian.
Tuhan,seandainya waktu bisa aku ulang,seandainya dulu aku tau apa itu berkorban,mungkin aku tidak akan seperti ini bertahan sendirian dan terus diam di tengah himpitan rasa sesal dan rindu yang sangat berlebihan.
Tuhan,aku lelah berjuang,aku lelah berusaha mengibarkan bendera sayang itu sendirian ,aku butuh dia tuhan , butuh dia sebagai penggerek agar bendera itu cepat sampai ke ketinggian,
aku tahu aku hanya wanita bodoh yang tak punya perasaan,aku hanya wanita bodoh yang tak pernah mau tau apa itu berkorban.
tapi Tuhan.. untuk apa aku berkorban demi orang seperti dia yang tak punya perasaan.
Tuhan, kenapa engkau membiarkan aku mengenal manusia seperti dia,yang terlalu pandai dalam bermain peran.
 terkadang dia datang bak pahlawan saat aku sedang membutuhkan sosoknya yang selalu memberikan ketenangan.
dan dengan waktu singkat dia pergi lagi membawa ketenangan itu dan membiarkan aku kebingungan mencari-cari dia yang gampang menghilang.
Tuhan,kau pasti mengingat dan hapal betul kalimat apa yang selalu aku ucapkan saat sedang berbicara panjang dengan mu, di setiap kalimat itu selalu terselip kata jika aku ingin "dia" orang yang aku cinta bahagia,tapi kenapa mulut dan hatiku berlawanan Tuhan?
mulutku dia selalu menginginkan kebagaiaan nya
tapi hatiku sama sekali tidak mengharapkan nya
karna dia bukan bahagia bersama ku.
Tuhan,seegois inikah aku?hanya karna melihat kebahagiaan nya pun aku tidak rela
sungguh engkau pasti tau bagaimana sakitnya hati dan jiwaku dan engkaulah yang menjadi saksi atas ribuan tetes air mataku.
Tuhan, kali ini aku ingin meminta sesuatu yang sebenarnya sangat tidak mau aku ucapkan
Tuhan,tolong bantu aku untuk melupakan dia,bantu aku untuk tidak ingin tau apapun tentang nya,bantu aku untuk merelakan dia bahagia bersama kekasihnya
walau sulit,akan aku coba
walau berat,akan aku tanggung
melakukan apapun aku rela asalkan tak ada lagi bayangnya yang menggangguku di sela kecil waktu luangku:')

12

masih dengan maksud yang sama,walau  dengan tulisan yang berbeda dari awal,sudah aku dugaa.. kedatangan mu kali ini juga pasti akan menyisakan luka,seperti biasa kamu datang untuk pergi,kamu katakan rindu dan kamu menghilang.
 pikirku,ketika kamu datang,bilang rindu dan memanggil sayang,hubungan kita akan panjang.
walau tanpa ikatan aku cukup senang menjadi bagian dari kehidupanmu sekarang.
aku tidak pernah meminta kamu untuk memilih,karna memang aku tidak pernah berharap lebih!.
dapat mendengar dan berkabaran denganmu pun aku cukup bahagia.
sesalku adalah kenapa dulu aku menyambut bahagia seseorang yang kedatangannya jelas hanya akan menuai luka dan menyimpan tanya.
yang kutau, aku tak pernah berfikir panjang ketika sedang bahagia,yang ku tau saat itu adalah saat ini,bagaimana sekarang,dan lihat nanti untuk masa depan,
hitung!!!
dalam beberapa tahun ini, sudah berapa kamu keluar masuk dalam hidupku,dan berapa banyak air mata yang aku keluarkan setiap kejadiannya.
belum lama , masih ku dengar dengan jelas kalimat itu,kalimat lirih yang mengatakan kamu menyayangiku,lalu sekarang,apa alasan kamu pergi?dia?oh ya,sekarang kamu milik dia.
aku tidak butuh kamu  sebagai kekasih.. aku hanya butuh kamu sebagai pengisi, pengisi apa yang sudah lama kamu tinggal pergi.. hati:'")
aku hanya senang jika mendengar kamu mengeluh rindu,dan bahagia jika kamu bilang kamu menyayangiku.
kamu tau?melupakan kamu adalah usaha terpanjang yang aku lakukan,dan nyatanya?
 kamu datang dan mengahancurkan semuanya dengan kalimat singkat bernama rindu dan beralaskan sayang
tidak kah kamu punya simpati sedikit?tidak kah kamu pikir untuk tidak egois?jika kamu pergi demi menjaga perasaan nya,lantas bagaimana dengan aku?bagaimana dengan perasaaan ku?tidak kah kamu perduli?Ya .. pasti tidak!.
aku selalu berIri hati pada dia karna dia punya kamu,punya apa yang aku mau,karna dia punya kamu yang rela meninggalkan ku demi tetap menjaga hati dan perasaan nya.
sekarang salah siapa?salah aku?ya memang salahkan saja aku,tanpa kamu tau bagaimana sakitnya posisiku,diam dan menutup telinga dari omongan-omongan tak sedap di sekelililngku,menutup mata dari semua tindakan semaumu,dan terus membuka hati untuk kamu yang tidak pernah mau tau.
ini bukan keinginan mu,dan ini juga bukan ke inginan ku,ini takdir yang tak bisa aku elak,takdir yang terus membiarkanku menyayangimu walau dalam posisi pilu.
dan jika penggantimu saja cukup membuat rasa sayang ini hilang,mungkin rasa ini sudah hilang dari awal kita berpisahan.
seseorang tolong,jika kamu mau pergi jangan pernah tengok aku lagi!
jika kamu mau hilang,menghilanglah selamanya.. agar aku bisa tenang,hidup bahagia tanpa bayang-bayang rasa sayang yang tak bertepian,karna aku rasa cukup untuk sekarang,cukup untuk rasa sakit yang sudah tidak bisa lagi aku sembunyikan dan aku janji aku tidak akan pernah mengungkit namamu lagi,dalam hal apapun, sebisa mungkin!.

Aku kehilangan dia,LAGI

Lama aku tunggu-tunggu saat itu, saat dia kembali dan merubah hari-hariku,saat dia kembali berperan penting dalam segala macam aktivitasku,

Ini terlalu nyata,sehingga ku kira ketika saat itu tiba,aku belum siap sehingga terlalu mudah mengartikan segalanya,segala tingkah dan keperduliannya,ku pikir ini akan abadi selamanya walau aku tau keabadian hanya milik yang maha kuasa.

Rasanya, terlalu mudah dia datang dan pergi begitu saja,dan bodohnya hatiku selalu terbuka untuk menerima nya masuk walau ternyata dia kembali hanya untuk merusak segalanya

Dia datang hanya untuk membongkar kenangan yang sudah lama aku kubuR,dan membuatku kembali terbuai  dengan kata-kata manis  yang selalu membuatku merasa terhibur

Memang bodoh, tapi kebodohan ini yang membuatku selalu kuat mempertahankan segalanya, mempertahankan dia yang selalu datang dan pergi sesukanya.

Aku selalu yakin jika dia datang bukan tanpa maksud dan tujuan, aku yakin ini semua rahasia tuhan yang tidak akan bisa aku deskripsikan,inginku adalah ketika aku dan dia tidak mungkin bersama aku harap hubungan kita baik-baik saja,berteman sewajarnya karna aku sudah mulai muak dengan segalanya !

Tapi jika tuhan menakdirkan aku dan dia untuk bersama LAGI aku yakin  berapa lama pun waktu dia jauh dan pergi dariku,aka ada saatnya dia kembali dan menjadi milikku seutuhnya.

Aku selalu senang saat namanya hadir dalam salah satu pesan di puluhan deret kotak masuk ku,aku bahagia saat dia selalu memperhatikan segala macam aktivitasku dan bisa melarang perbuatan burukku

Aku senang tentang perlakuannya yang ingin merubahku menjadi lebih baik,

Tapi sekarang, dia hilang

Atas dasar apa kepergianya  aku tidak tau, sosoknya terlalu misterius untuk aku tebak dengan akal sehatku,

Mulanya aku rapuh, aku rasa jiwaku tak lagi utuh,aku bimbang saat dia menghilangkan separuh sumber bahagia dari hidup ku, maksudku kabar darinya :’)

Baik atau buruk itu aku selalu ingin mengetahui keadaannya,cemburu atau panasnya hatiku sudah terkalahkan oleh rasa sayang yang terlalu besar untukknya.

Aku kehilangan dia,LAGI

Kehilangan orang yang selalu memancing tawa dan air mataku,kehilangan orang yang selalu menjadi topik hangat dalam setiap perbincanganku,aku memang selalu mengharapkan kehadirannya walau aku tau dia datang hanya untuk menuai luka dan pergi lagi

Seperti yang aku bilang, sekarang aku mulai muak! Aku lelah dengan dia yang berbahagia tapi aku yang menderita,dengan dia yang bisa tertawa tapi aku selalu menangis karenanya,aku lelah

Walau memang yang aku ingin hanya kebahagiaan nya,dengan atau tanpa aku yang terpenting aku dapat selalu melihat lengkungan senyum di bibirnya

Biar tuhanku yang menjaga nya,memarahinya ketika ia lupa akan apa yang selalu aku ingatkan dan meninggalkan apa yang selalu dia lakukan

Aku senang  pernah hadir dalam hidupnya dan menjadi bagian dari deretan-deretan  pesan masuk antara dia dan kekasihnya, aku juga ingin berterimakasih pada wanitanya karena dia selalu menjaganya saat aku tak pernah bisa menemaninya,selalu merangkulnya saat tangan ini tak pernah bisa menggapai nya dan berterimakasih juga karna dia telah bisa menggantikan posisiku di hatinya :’)

aku hanya ingin dia tau bagimana posisiku dan sakitnya jadi aku!.

aku tidak tau jika akhirnya akan sesakit ini,
belum sempat aku merasakan ketinggian tapi sudah dia jatuhkan di tengah jalan,sungguh  miris.
beberapa waktu setelah kepergianya, hidupku menjadi tak berguna rasanya apapun yang aku lakukan sia-sia
rasanya ribuan tetes air matapun tak akan sebanding dengan kesakitanku saat ini,dulu kufikir dia pria baik-baik,tapi nyatanya dia meninggalkan ku tanpa pernah berfikir bagaimana hidupku sekarang!

aku bingung saat berkeluh tidak menyelesaikan masalah,saat menangis tak kunjung merasa tenang,saat berdoa tak kunjung di jabah,aku putus asa rasanya dunia ini berakhir hanya karna satu kata yang memiliki arti sangat  besar bagi kita "PUTUS"

hatiku sakit! dia terluka ketika sadar jika pengorbanan nya selama ini sia-sia,jika sadar Sabar yang ia miliki hanya mendapat luka dan kecewa
hatiku,dia selalu bertanya-tanya, bukankah ini tidak adil?aku sudah memberikan semuanya untuk dia!,tapi dia?aku hanya minta setianya pun tak di beri,aku hanya minta kasih sayang nya pun ia lepas,
aku hanya minta dia :'( selama ini aku tidak pernah menuntut apa-apa, menuntut dia yang selalu merendah dan bilang tidak punya apa-apa
aku hanya minta satu! aku hanya minta dia menyayangiku seperti dulu saat awal-awal kita bersama, demi apapun aku memiliki rasa yang sangat besar untuknya,RaSa SaYaNg!
aku juga mau seperti dia membencinya seperti dia membenciku,menghapusnya dari hati dan pikiranku
tapi tidak bisa! hatiku terlalu tulus jika di banding dia yang hanya memiliki akal BULUS!
sekarang aku hanya ingin bangkit,belajar berdiri karna dulu sempat ia jatuh kan di sini.menendangnya jatuh saat aku sudah merasa kokoh dan dapat bangkit sendiri,aku hanya ingin dia merasakan apa yang aku rasakan sekarang,sakit,perih,kecewa ,menyesal dan putus asa.
bukan utuk balas dendam,aku hanya ingin dia tau bagimana posisiku dan sakitnya jadi aku!.

arti sayang yg sesungguhnya adalah ketika aku rela melihat dia menyayangi orang lain!

Ya tuhan ternyata sayang itu seperti ini, bisa lega dan tersenyum lepas saat tau dia memilih orang lain dari pada aku, Saat tau ada yang lebih mengerti dia dari pada aku, Saat tau dia bisa lebih bahagia saat bersama orang lain dari pada aku,
Yatuhan bantu aku untuk ikhlas, bantu aku untuk menerima kenyataan jika dia tak mungkin ku miliki lagi,
Entah kenapa setelah engkau mengembalikannya padaku, setelah aku mengetahui kembali keadaannya,apa yang ia lakukan dan Saat kita saling berkabaran, aku baru menyadari bahwa sayang itu lebih indah jika saling mengerti memahami dan mengetahui jika aku dan dia tak mungkin bersatu lagi,
Yatuhan aku titip lelaki ini, lelaki yang selalu aku ceritakan saat sedang mengeluh lirih di hadapan mu,jaga dia, jaga hubungan nya dengan wanita itu, karna sungguh saat ini kebahagiaan nya adalah kebahagiaan ku juga,
Aku memang sangat menyayangi di ya tuhan , dan jujur aku selalu mengharapkan nya kembali kepelukan ku, tapi arti sayang  yang benar tak seperti itu, sayang adalah ketika aku rela melihat dia menyayangi orang lain,

yatuhan aku sama sekali tidak ingin kehilangan dia dalam kotak masuk ku lagi, walau aku tau jika wanitanya mengetahui. Hal ini ,itu akan merusak kebahagiaan mereka,
Aku bahagia namaku bisa kembali hadir dalam kotak masuknya ,walau hanya untuk menemaninya saat wanitanya tidak ada,
yatuhan...Kali ini aku menggati peran,bukan sebagai wanita yang menghrapkan nya tapi sebagai wanita yang ingin selalu ada untuk dia, aku mencintai dia ya tuhan, menyayngi dia, jaga dia jika suatu saat aku kembali menghilang dalam hidupnya.

aku bukan penerjemah yang baik

 terkadang aku bingung dengan sikapmu, kamu marah tanpa alasan yang jelas ,
kamu bilang aku tidak peka! kamu bilang kita sudah tidak satu rasa.
seseorang,aku bukan penerjemah yang baik, aku tidak selalu bisa menjabarkan sikapmu yang selalu minta pengertian tanpa penjelasan yang selalu minta perhatian tapi selalu menghiraukan apa yang aku lakukan,
seseorang aku juga bukan malaikat,yang selalu tinggal di hatimu dan selalu mengetahui apa yang kamu mau,
seseorang aku hanya manusia,
manusia yang belajar mencintaimu dengan segala kekuranganya, yang butuh kamu sebagai penyempurnanya,
tolong berubah, tolong katakan apa maumu! dan harus berbuat apa aku! agar aku tidak selalu salah di matamu.
saat ini ,tidak ada gunanya jika aku mengatakan aku merindukan kamu yang dulu,karna aku tau keadaan tidak akan berbalik pada masalalu, untuk itu aku mohon pengertianmu, mulai saat ini tolong katakan apa yang kamu mau dengan bahasa mu bukan dengan ego dan amarah seperti perlakuan mu,
seseorang tolong mengerti posisiku :)

seseorang

Seseorang selamat bulan juni,
aku tidak ingin mengungkit-ungkit masalalu kita lagi, karna sungguh aku tau kamu sudah melupakannya jauh dari ku yang saat ini baru sedang berusaha melakukannya,
Seseorang, aku hanya minta satu hal,
Berikan aku maaf itu, maaf atas masalalu kita yang telah menyakitimu,
Seseorang jika sebelumnya aku tau akan seperti ini, lebih baik aku tidak pernah merasakan sapaan sayang darimu,karna sungguh lebih baik aku mencintai kamu sendiri dari pada harus di benci selama ini,

Seseorang ada apa dengan sikapmu sekarang? Kenapa kebencian yang selalu kamu tonjolkan ketika kita saling berhadapan,

Demi apapun aku kecewa dengan sikapmu sekarang, jika kamu tidak bersedia menganggapku pernah ada dalam hidupmu tak apa:) mungkin kamu malu mempunyai bekas kekasih sepertiku, jika kamu tidak pernah ingin mengingat kenangan kita dulu lakukan! Jika itu bisa menimbulkan kebahagiaan untuk mu ,
Tapi tolong, jika kamu bersedia, jangan pernah tanamkan rasa benci untuk masalalu kita.
Jika kamu menganggap aku berlebihan, memang, rasa sayang ini terlalu berlebihan sehingga mempengaruhi ku di setiap perbuatan yang aku lakukan,
Seseorang jujur, sudah banyak pria yang silih berganti datang di hidupku tapi hanya kamu yang paling aku sayang,
Seseorang, andai kamu tau rasanya jadi aku, mencintai orang yang membenciku, menyayangi orang yang sudah melupakan ku,dan ingin mengetahui kabar seseorang yang dapat menimbulkan kegalauanku, mengetahui semua perkembangan mu, semuanya kegiatan itu tak ada habisnya aku lakukan.
Seseorang, jika memaafkan adalah hal terberat untuk mu dan melupakan adalah hal terindah yang kamu rasakan ,lakukanlah! Sungguh aku rela asal kamu bahagia.

Sayang aku butuh kepastian, aku tidak mau terus berada di tengah" kalian

Aku tersenyum bahagia ketika mengingat saat ini harapanku telah menjadi nyata, aku dan kamu sekarang bisa aku sebut sebagai kita :') tapi hatiku kembali terluka jika menginggat sekarang kamu juga memiliki dia ,
Ya aku dan dia sekarang ada di posisi yang sama, aku kekasihmu dan dia juga :') pahit memang, tapi mau bagaimana ,asal kamu bahagia akupun juga,
Sebenarnya. Dibalik senyum manis saat kita bersama tersimpan beribu perih yang sangat menyiksa, aku bahagia bisa menjadi bagian dari hidup kamu sekarang, menghapus airmatamu ketika kau terluka karna dia, tapi aku juga tidak mau terus seperti ini,
sayang kamu harus mengerti posisiku saat ini, aku tau aku salah karna aku telah hadir di tengah" kalian ,tapi aku pikir kehadiranku bisa membuat kamu lebih bahagia saat dia selalu memperlakukan kamu semaunya,saat dia selalu membuat kamu meneteskan air mata aku siap menghapusnya, tapi aku juga manusia ,tentu aku tidak ingin cintaku di bagi dua, aku menyayangi kamu tulus ,,
 jika kamu bisa membaca hati dan fikiranku kamu pasti lihat di sana hanya ada kamu !!
saat ini egoku bilang aku harus memilikimu sendirian dan hanya aku yang boleh membuat kamu tersenyum riang, tapi nyatanya tidak semulus itu, sampai sekarang kamu tidak bisa membagi peran, aku atau dia yang harus kamu pertahankan,
Sayang aku butuh kepastian, aku tidak mau terus berada di tengah" kalian,
Tolong jangan buat harapan ini panjang, harapan untuk terus menunggu perpisahan kalian,
Aku hanya ingin memiliki kamu sendirian, tanpa dia atau mereka yang jadi penghalang :)

:'(

hargai aku walau hanya sebagai bekas kekasihmu !

aku datang . ketika sendiri, kamu diam,
saat bersama mereka kamu berkoar seolah ada kesalahan yang sangat patal yang telah aku perbuat,
sungguh aku kecewa dengan sikapmu yang tak bisa dewasa, layaknya anak kecil kamu berucap seenak mulutmu seolah tak  ada hati yang terluka atas semua perlakuanmu,
tak ingatkah dulu kau memanggil ku sayang?:')  kamu memperlakukan ku mesra?, kau menatapku dan kita saling berpandangan ..
tapi sekarang?aku tak berguna, mungkin saat ini aku hanyalah sampah tak bernilai di matamu ,
kau injak-injak aku saat aku ada di hadapanmu,
sayang tolong, sampai detik ini kamu masih berharga di mata ku,menjadi satu-satunya pemilik di dalam hatiku,hargai aku walau hanya sebagai bekas kekasihmu .
aku hanya minta satu hal, jangan hapus aku dari ingatan mu! berikan senyuman itu saat aku ada di hadapan mu,
menolehlah sedikit karna aku sangat merindukan tatapanmu!
aku wanita, hanya karna sedikit goresan saja hatiku akan terluka :')

seseorang, apa sesakit ini merindukan mu? :')

ketika rindu ini datang , aku hanya bisa berdoa kepada tuhan agar segera mempertemukan kita,
menangis di atas sajadah ku karna aku sangat ingin memeluk erat raga mu,
aku merindukan mu,
seseorang,aku tidak memaksa mu untuk kembali mengingat kenangan kita dulu,
mengingat kenangan yang selalu memancingku untuk mengeluh rindu di hadapan tuhanku.
seseorang, apakabar mu sekarang?
bagaimana hubunganmu dengan wanita itu?
bagaimana cerita indah yang kalian ukir berdua?
berbagi ceritalah :) karna aku ingin tau,ingin tau sesuatu yang menjadi dasar dari kesakitan ku,iya ..kebahagiaan kalian :)
aku tau,tuhanku pasti memebenciku ,membenciku yang tidak pernah bisa menjalankan pentunjuknya untuk ikhlas,mengikhlaskan kamu berbahagia dengan dia.
kamu tau?akulah orang paling bodoh saat aku tidak bisa merelakan sesuatu yang bukan menjadi milikku!.
asal kamu tau, hatiku merintih sakit saat aku membayangkan wajahmu mendekat padanya, mengusap rambutnya lalu dengan mesra kamu mengecup bibirnya,
air mata pun menetes.. ketika ingat jika saat ini raga yang sangat ingin aku sentuh dan tubuh yang sangat ingin aku dekap sedang ada di hadapan DIA, dan dengan mudah dia dapat meraihnya,kapanpun dia mau..
sedangkan aku?aku hanya bisa meraihnya dalam mimpi dan doa ku :(
seseorang, apa sesakit ini merindukan mu? :')

aku butuh kamu untuk memperbaiki semuanya.. !

semakin lama, semakin aku sadari bahwa saat ini aku sudah sampai pada titik bosan dimana aku tidak sanggup lagi untuk bertahan, mempertahankan kamu yang selalu bertindak sedemikian,tanpa menghiraukan aku yang kesakitan.aku bosan menjalani hubungan dengan keegoisan,aku bosan terus mencari titik sadar mu yang tak kunjung aku dapatkan,aku bosan terus mengeluh tentang sesuatu yang selalu aku perjuangkan.
kamu bukan tulisan yang bisa aku rubah
kamu bukan judul yang bisa aku ganti, kamu hanya manusia yang selalu aku hargai :')
aku selalu menghargai perbedaan kita, tentang aku dan kamu yang tak sama.
aku selalu mengimbangi kamu, tapi kamu ? Lihatlah !!!
kau selalu bertindak sesuka hatimu,tidak menghiraukan aku sebagai seorang kekasihmu.
aku tau aku bukan polisi yang harus menanyakan 'sedang apa kamu di situ'
dan kamu pun bukan tawanan ku yang harus selalu aku atur semauku,aku hanya kekasihmu yang selalu ingin tau sedang apa pasangan ku,ada dimana dia,dan sedang bersama siapa dirinya.
Hanya itu !!
dan sekarang, aku bingung,
sering kamu bilang aku tidak perhatian , tidak pengertian dan sebagainya,
memangnya pengertian seperti apa yang kamu mau?bukankah aku selalu ingin tau tentang keadaan mu?mengingatkan mu ketika kamu belum makan,menyuruhmu beristirahat ketika kamu kelelahan?lalu apa lagi? Pengertian? apa aku harus selalu mengerti sikapmu yang selalu berubah-ubah?mengikuti suasana hatimu yang kadang baik tapi lebih sering buruk?aku ini kekasihmu, aku ingin di sayang ,bukan di jadikan  pelampiasan !!!!
aku hanya ingin seperti mereka yang kamu banjiri basa-basi perhatian ,hubungan ini bukan hanya aku yang menjalankan ! ,tapi kamu juga. aku selalu membutuhkan kamu untuk bertahan ,bukan segera sampai  pada titik perpisahan
SAYANG, tolong sayangi aku seperti aku menyayangimu ,
hargai semua ketulusanku ,
dengarkan semua kata dan keluhanku,
maklumi keegoisan ku yang kadang ingin kamu selalu ada untukKu,bantu aku bertahan demi kita :) aku butuh kamu untuk memperbaiki semuanya.. !

Aku punya hati, punya perasaan, dan nurani

Aku hanya wanita biasa,
yang sering  luluh hatinya setelah mendengar kata-kata manis yang kamu ucapkan.
Tapi aku juga tidak sebodoh yang kamu kira, walaupun hati ini  luluh, tapi aku masih bisa berfikir dan tidak terjerat oleh semua omongan manis kamu, omong kosong kamu, bahkan semua tipu daya kamu.
Aku punya hati, punya perasaan, dan nurani.
Jika terus digores, hati ini akan sakit, dia akan terluka, sedikit demi sedikit hati ini akan hancur dan mungkin akan tumbuh rasa sesal ,kecewa bahkan benci.
Didunia ini memang tidak ada yg sempurna, termasuk AKU. dan  aku sadar jika aku hanya wanita yang banyak kekurangannya. tapi asal kamu tau wanita  juga  punya banyak kelebihan yang bisa memenuhi semua ego seorang pria .
dan ini kekurangan ku,kekurangan yang selalu kamu manfaatkan sebisamu,dengan kekuranganku ini kamu seenaknya saja mempermainkan hatiku ? Ini  hatii bukan mainan:)

-

 akhir akhir ini bayangan mu sangat sering muncul di pikiran ku,aku juga tidak bisa mengerti dengan hatiku sendiri ada kalanya aku tersenyum lepas seperti tidak pernah ada luka yang tertanam sedalam ini,
tapi tiba-tiba saja aku menangis mengingat kenangan yang tidak ada habisnya aku rindukan.
bagiku kenangan kita itu mengambang, aku tidak melupakan nya,tapi tidak juga mengingat nya, hanya saja dia selalu datang di waktu dan saat yang tidak tepat, di saat aku sedang mencoba berdiri, belajar ikhlas dan menyadari bahwa kisah kita tidak akan terulang lagi, bayanganmu kembali datang menghantui,
aku ingin hidup tenang,aku hanya ingin mencapai bahagia seperti yang mereka rasakan di luar sana,aku hanya ingin bisa menerima kenyataan jika kamu sudah memiliki nya, pengganti ku.
aku hanya ingin bahagia seperti kamu! itu saja.
kamu tau betapa sakitnya hatiku ketika tau selama ini kamu membenci ku,menyimpan dendam padaku tentang masalalu kita?padahal disini,aku selalu menyimpan berjuta rindu untuk mu,menyimpan rasa sayang yang begitu besar untuk kamu!.
salahku memang beberapa waktu lalu yang menyia-nyiakan kamu,tapi kamu juga tau kan itu semua bukan keinginan ku?,aku mencintai kamu :'( sangat!!!!!
aku tidak mungkin meminta kamu kembali karna aku tau itu mustahil,tapi mengikhlaskan kamu juga hal yang mustahil aku lakukan, lalu aku harus bagaimana?
kamu tau?setiap bertemu kamu aku masih merasakan hal yang sering aku rasakan dulu, tapi kamu,jangankan bersikap seperti ku, kamu malah menertawakan kecerobohan ku,berpura-pura tidak tau jika aku sedang berjalan di hadapan mu,mengalihkan pandangan ketika berhadapan dengan ku.,aku sakit ..aku sakit atas semua sikap mu,aku butuh kamu ... butuh !!!!!!!!!!!!!!!!!!:'(
jelaskan padaku jika kita tidak mungkin lagi bersatu! maafkan aku jika kamu masih menyimpan kebencian tetang apa yang aku perbuat dulu, semoga kamu cepat sadar,setidaknya menghargai rasa sayangku yang tak ada hetinya mengalir deras untuk kamu.

cepat berubah,cepat sadar jika di sini ada aku yang terus menunggu keperdulian mu!. (⌣́_⌣̀)

aku tau cinta tak selamanya manis, tapi aku pikir tak sepahit ini juga,
aku selalu bertanya-tanya,kenapa aku hanya merasakan keindahan pada awalnya saja
dulu , , kamu yang membuat aku berfikir jika kamulah orang yang bisa menempati ruangan yang sedang kosong ini, ruangan yang belum lama terpenuhi lalu kosong dan sekarang ter isi lagi, ruangan indah yang mereka sebut hati.
tapi sekarang, aku mulai kehilangan sosokmu yang lembut dan penuh perhatian,
entah karna apa aku tidak tau,yang jelas sekarang kamu beda,kamu berubah,kamu bukan kamu yang dulu aku kenal lagi
sekarang, sangat jarang aku bertemu kamu,sangat sedikit waktu yang kau luangkan untukku,sangat singkat semua isi pesan masuk mu, padahal sesibuk apapun aku,aku selalu memberi kabar padamu! tapi kamu?jangankan memberi kabar,ingat aku saat kamu sedang bersama teman-temanmu pun tidak.
kamu tidak perduli dengan keadaan ku, dengan ke khawatiran ku yang sangat ingin tau SEDANG APA KAMU !, walaupun ada kamu entah kenapa aku mulai merasa kosong, jika kamu tidak bisa mengisi kekosonganku maka jangan salahkan aku jika aku mendapat perhatian lain dari orang yang lebih perduli dengan keadaan ku,karna sungguh semua ini salah mu !!!!!! salah mu yang tak pernah tau apa mau ku, salah mu yang tak pernah mencoba untuk memperdulikan aku!
jadi, bukan salahku kan jika sekarang aku dekat dengan orang lain yang lebih bisa mengerti dan selalu ada untukku,
tapi kamu tenang saja, seburuk apapun sikap mu, rasa sayang ku tetap tidak bisa bergeser pada orang itu,
jika kamu pikir aku murahan, kamu salah !!!!!!!!!
karna semua yang aku lakukan sekarang,semua itu hanya untuk menarik dan mengetahui keperdulian mu,
menunggu kamu peka tentang apa yang aku mau,tapi kenyataan nya?bagai tidak perduli kamu membiarkan aku dekat dengan dia,dengan orang yang selalu ada di saat aku mendadak galau karenamu.
kamu hanya marah jika kamu cemburu! dan aku hanya jadi korban dari kemarahan mu itu,padahal bukan itu yang aku mau, aku mau kamu mengerti, dan kamu berfikir lagi untuk apa aku melakukan hal itu!.
itu semua aku lakukan hanya untuk merubah kamu, memancing rasa perduli mu,dan untuk mengetahui seberapa berartinya aku untuk kamu!
kamu pasti tau, jika seluruh rasa sayang ku aku berikan hanya untuk kamu ,dan kamu juga harus tau aku selalu rela bertahan sekalipun kamu terus menyakiti,karna aku yakin suatu saat kamu akan berubah, kamu akan kembali menjadi kamu yang dulu lagi.
cepat berubah ya seseorang, cepat sadar jika di sini ada aku yang terus menunggu keperdulian mu,menunggu kamu berubah seperti kamu yang dulu,yang selalu menyayangi ku.
aku sayang kamu sayang,jangan sia-siakan aku:).

happy failed anniversary seseorang:)

Entah kenapa rasanya sangat sulit untuk ku melupakan tanggal ini,tanggal dimana kau dan aku saling memiliki, tanggal yang  dulu selalu  kita peringati dengan kebersamaan setiap kali.

Sakit rasanya harus melewati tanggal ini sendirian, sakit rasanya menahan mulut untuk  mengucapakan “happy anniversary sayang” , aku selalu berandai-andai, jika saja detik ini kita masih bersama mungkin kamu akan mengajakan ku pergi..kemana, entah aku tidak tau, yang jelas biasanya kamu membuat aku tidak bisa lupa dengan hari ini,hari jadi hubungan kita.

Tapi sekarang aku hanya bisa mengingat,bukan merayakan!.,Andai saja waktu bisa aku ulang, aku tidak akan melakukan hal bodoh itu,hal bodoh yang dapat memisahkan kita, hal bodoh yang dapat membuat aku mengingat hari  ini sendirian.  Aku memang bodoh,sangat bodoh, jangankan untuk melupakan kamu, melupakan tanggal hubungan kita pun aku tidak bisa,yang aku bisa hanya mengingat, mengingat apa yang tak seharus nya di ingat,mengingat apa yang sudah kamu lupakan,

Jika dulu kamu mengucapkan semuanya secara langsung, ,atau hanya lewat pesan singkat, tapi sekarang berbeda, aku hanya bisa melihat screenshot pesan lama yang kamu kirim bulan lalu, pesan berisi ucapan hari jadi kita, pesan yang membuatku tersenyum dan tertawa yang saat ini hanya membuat   aku sedih dan melukiskan banyak luka.

 Jika kamu mau mendengar apa doa ku bulan ini, aku hanya meminta  “semoga kamu bahagia,semoga masih ada sedikit ingatan kamu untuk tau hari ini hari apa ,semoga kamu gak pernah lupa dengan hari yang pernah kita lewati bersama,semoga kamu gak pernah lupa dengan waktu yang selalu kita habiskan berdua  ,aku sayang kamu.sayang kita, happy failed anniversary,selamat karna kamu udah dapetin seseorang  yang MUNGKIN lebih baik dari aku.

memang apa lebihnya dia hingga dia dapat menggeser sedikit posisi ku?

aku yakin tidak ada satupun hubungan yang mulus tanpa ada penghalang,contohnya saat ini,
KITA,semua tentang kita terlalu sulit aku pahami, bahkan hampir tidak bisa aku mengerti, aku tau aku memang tidak bisa sempurna, tapi memang siapa yang bisa sempurna?aku rasa hanya tuhan yang memilikinya,memiliki kesempurnaan itu.
aku ini wanita yang kuatkan? iya,buktinya berkali-kali kamu sakiti aku tetap bertahan,bertahan mencintai kamu, berusaha mengalah demi semua ego mu.
 tapi sekarang,aku mulai kelelahan, aku rasa sudah terlalu jauh aku menjadi seorang petahan dan pengalah yang hebat,karna sungguh aku sudah sangat lelah,aku lelah memaafkan suatu kesalahan yang kamu lakukan berulang-ulang ,aku lelah menangis dan ter iris karna satu hal yang serupa.aku lelah sayang lelah.
sekarang kamu minta maaf lagi, dan seperti yang aku bilang masih tentang hal yang sama tentang kamu dengan dia, DIA?entah siapa aku tidak tau dan tidak mau tau..aku tidak habis pikir dengan sikap mu! memang apa lebihnya dia hingga dia dapat menggeser sedikit posisi ku?
sekarang aku rasa semuanya sudah cukup,mungkin kamu sudah menemukan yang lebih baik dari aku:) aku pergi ya:) kan sudah ada dia yang bisa membuat hidup kamu berwarna,lebih bisa memberi semangat untuk kamu, dan mungkin lebih bisa selalu ada untuk kamu di banding aku. tapi satu hal ,jangan sakitin dia kaya kamu sakitin aku YA ,karna rasanya itu sakit.banget !!!!!!!
kalau kamu mau tau,sangat berat rasanya mengatakan hal tadi, menyuruh kamu bahagia sama orang lain itu sama aja ngebunuh hati aku sendiri. tapi aku gamau egois kaya kamu sayang, aku akan jadi penonton setia yang akan menyaksikan kebahagiaan kamu sama dia :) tapi aku gak sendirian,akan ada orang yang LEBIH baik dari kamu yang akan bisa nguatin aku saat liat kamu bahagia sama orang lain,Aku yakin :)

aku lelah mempertahankan apa yang selalu kamu sia-siakan.

Awalnya dia baik, penuh perhatian ,hampir setiap hari tak ada ucapan menyambut hari yang ia lewatkan,
Tapi itu tak berlangsung lama, entah karna apa aku mulai menemukan kejanggalan dari sikapnya sekarang.
dulu aku tidak mengenal apa itu kesepian, karna dalam hal apapun dia selalu ada untukku, sekarang, jangankan perhatian kabar darinya pun sangat jarang aku dapat kan,
Sungguh,aku bingung dengan keadaan ini, jika hari ini dia ada,tapi tiba-tiba saja dia menghilang,
Apa sebegitu tidak berartinya diriku?hingga untuk mengetahui keadaan mu pun aku merasa kesulitan?
Hey aku ini kekasih mu bukan? apa salah jika aku hanya ingin tahu sedang apa kamu ?dan Berada di mana kamu? Dulu aku pikir jika tanpa mu sehari saja aku bisa gila, tapi sekarang aku merasa sudah biasa.
 aku biasa dengan sikap mu yang kadang datang kadang juga pergi, kadang hadir tapi kadang juga menghilang, sering aku berpikir, apa gunanya aku jika keaadan mu saja aku tidak tau?, sering juga aku berfikir, bagaimana kalau aku mengakhiri saja semua ini, tapi jika ada satu alasan untuk mengakhiri semuanya selalu datang beribu alasan lain untuk mempertahankan mu lagi , entah ini akan berlangsung sampai kapan,

Jika kamu benar mencintai ku,tidak mungkin kamu membiarkan aku merasa kesepian, jika kamu benar-benar menyayangiku,kamu tidak mungkin membiarkan ku terus menerus penasaran menunggu kabar mu yang tak kunjung datang.
aku hanya wanita biasa yang ingin menjalin hubungan seperti yang lainnya, mendapat kabar dari kekasihnya walau dia hanya mengatakan "aku baik-baik saja" mungkin itu sudah membuat aku cukup tenang,
Seandainya kamu tau , beribu pikiran negatif menggeluti otak ku jika tak ada kabar dari mu sehari saja, dan apakah kamu bisa membayangkan berapa banyak pikiran negatif yang aku rasakan atas kelakuan mu selama ini?.
Aku butuh kamu yang dulu , aku rindu kamu yang dulu , kamu yang aku kenal dengan perhatian dan penuh kasih sayang,tolong rubah sikap mu itu sayang , karna aku sudah terlalu lelah untuk bertahan sendirian, dan memperjuangkan apa yang selalu kamu sia-siakan

aku mencintai dia ya allah,tapi aku tidak mau merusak kebahagiaan nya:(

ya allah,saat ini aku sangat merindukan dia,membutuhkan nya,menginginkan dia ada di sini,disampingku.memeluk aku ketika aku lelah, memberi semangat ketika aku mulai putus asa,dan menghadirkan canda ketika aku mulai bosan.
aku merindukan dia ya allah, merindukan orang yang selalu aku bicarakan ketika aku sedang mengeluh padamu,merindukan seseorang yang tak pernah hilang dalam kalimat di setiap doa ku.
kembalikan dia padaku ya allah,karna aku sungguh tidak kuat mencintai dia sendirian, aku ingin dia merasakan hal yang sama seperti apa yang ia lakukan beberapa waktu lalu ketika ia masih bersama ku.
ya allah,tolong sampaikan pada dia,jika di sini ada wanita yang selalu mengharapkan kehadirannya,yang selalu mengharapkan keperduliannya.
aku lelah berusaha ya allah , aku juga sudah lelah dengan cibiran mereka.
jika saat ini aku merindukan dia hanya engkau dan aku yang mengetahuinya,
aku mencintai dia ya allah,tapi aku tidak mau merusak kebahagiaan nya,karna kebahagiaan dia adalah apa yang selalu aku minta saat sedang berkeluh kepadamu,tapi aku juga menginginkan dia ya allah aku tidak ingin ada yang bisa membuat dia bahagia selain aku,aku memang egois, tapi sungguh aku memang tak bisa lagi menahan egoku ini,jujur saja di sela-sela waktu padatku selalu ada celah kecil untuk selalu mengingatnya,mengingat kenanganku bersamanya.
ya allah ,aku lelah mencoba untuk melupakannya,aku lelah karna apapun yang aku lakukan tidak ada artinya di mata dia,aku tidak meminta mu untuk menghilangkan rasa cintaku padanya, tapi bantu aku menerima kenyataan, jika sekarang dia sudah memiliki seseorang yang dapat menggantikan keberadaan ku dihati dan di kehidupannya.

aku menyayangi dia, menyayangi wanita ini

aku cukup dekat dengan wanita ini,kian dekat dan semakin dekat, hingga tanpa aku sadari sudah mulai tumbuh suatu rasa yang tidak pernah aku duga sebelumnya ,ya sepertinya aku menyayangi dia, menyayangi wanita ini.
akhir-akhir ini aku selalu memeberi perhatian lebih padanya,selalu ada kapanpun dia butuh sosok ku yang mungkin bisa menciptakan rasa nyaman di dirinya, aku memang akan selalu ada untuk dia, kapanpun dia butuh,kapanpun dia mau, karna aku sungguh menyayangi dia, menyayangi wanita ini.
lambat laun aku mulai belajar memahami dia, menerjemahkan semua sikapnya, tapi rasanya tak ada jawaban atas pengorbanan ku selama ini, aku hanya diam menunggu kepekaannya,memang belum sempat aku mengungkapkan semuanya,karna aku tau saat ini wanita yang aku kagumi itu sudah punya pria lain di sisinya.
tanpa bermaksud untuk merusak, aku hanya ingin memperjelas semuanya, aku hanya ingin dia mengerti perasaan ku yang sesungguhnya.
belakangan ini aku tau bahwa dia juga memiliki perasaan yang sama dengan ku ,tapi  perasaan kita tehalang oleh suatu ikatan yang masih di miliki wanita itu.
jika cinta harus memilih,,maka aku menyuruh dia yang memutuskan semuanya, menyuruh dia memilih antara aku dan pria itu, tapi dia hanya berkata 'aku juga menyayangi kamu,tapi ada suatu hal yang membuat aku terikat dan tak bisa lepas dari pria itu'.
aku sudah bilang dan selalu bilang  jika apapun yang terjadi aku akan menerima wanita itu apa adanya,mencintai dia dengan seluruh akal dan hatiku. tapi tetap saja dia mengatakan bahwa ada suatu hal yang membuat dia terikat dan tak bisa lepas dari pria itu,harus bagaimana lagi aku membuat wanita ini percaya bahwa apapun yang terjadi aku akan menerima wanita ini apaadanya, mungkin aku harus rela menunggu, entah sampai kapan aku tidak begitu tau, yang jelas aku menyayangi dia, menyayangi wanita ini.

bagai orang asing,aku tidak bisa memahami sikapmu yang sekarang.

Akhir-akhir ini sikap kamu berubah,tak seperti biasanya, rasanya kamu bukan yang dulu aku kenal.bagai orang asing kali ini aku sungguh tidak bisa memahami mu, aku bingung dengan sikap mu, tak jarang kamu  berubah menjadi seorang  pemarah seolah-olah aku yang salah, kamu selalu mencari kesalahan ku, tanpa aku tau maksud dan tujuan mu, kamu tau?aku lelah.rasanya air matapun sudah tidak sanggup untuk menetes.

Bukan salah ku kan jika aku selalu menjadi orang yang  mudah curiagaan?bukan salah ku jika sekarang aku selalu menuntut waktu  dari mu.karna memang kamu tidak pernah ada waktu lagi untuk ku,sekalipun hanya untuk duduk berdua di teras rumahku  melihat orang-orang yang lalu lalang dan memandang bintang-bintang yang bertaburan.

Aku sungguh merindukan saat itu sayang,saat aku duduk  dan tiba-tiba kau merangkul ku ,saat aku lengah dan tiba-tiba kau mencium pipi ku,kapan kita bisa melakukan hal itu lagi sayang?kapan!!!.aku merindukan kamu yang dulu.

Aku tahu setiap manusia pasti akan berubah,karna dia punya akal dan pikiran, tapi bukan perubahan seperti ini yang aku inginkan, bukan nya aku egois aku hanya tak sanggup mempertahan kan ini sendirian,tolong beri aku kejelasan, aku bukan pakaian yang bisa kamu gantungkan lalu kering di atas ketinggian,aku hanya wanita lemah sayang yang dulunya kuat karna ada kamu yang menguatkan.

Jika ini hanya perasaan labil mu,rubah sayang, aku hanya wanita yang memiliki batas kesabaran,aku hanya wanita yang selalu haus akan perhatian dan kebersamaan.

Tapi Jika memang kamu bosan,katakan.aku tidak keberatan.jika kita harus berakhir ungkap kan!, karna aku tidak mau kamu tertekan. Aku rela kamu lepaskan jika itu bisa membuat kamu bahagia,walaupun bukan dengan ku,aku ikut bahagia sayang.